搞笑作文 第1篇
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問：那個阿姨為什么坐在叔叔腿上?
答：因為阿姨講究衛(wèi)生，那凳子又不干凈，阿姨怕把褲子弄臟，只好坐在叔叔腿上了。
問：叔叔為什么親那個阿姨?
答：叔叔說自己每天都刷兩次牙，阿姨仔細聞聞，檢查叔叔有沒有撒謊。
問：那個叔叔干嗎抱著阿姨走呀?
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把腳扭了，穿高跟鞋多危險呀!
問：那個阿姨怎么擰叔叔的腿啊?
答：那個阿姨是醫(yī)生，他在給叔叔檢查身體呢!
問：我可以給我們班的小朋友檢查衛(wèi)生、檢查身體嗎?
答：不可以!每個人身上都有很多細菌，離得近了就會傳染，就會生病，就得打針吃藥，所以跟別人一定要保持距離!
問：那叔叔阿姨為什么可以?
答：因為他們正在談戀愛。談好了就可以結婚，結了婚就是一家人，一家人互相習慣了就不會傳染了。但不應該在公共場所這樣，不禮貌!
問：談戀愛是干什么用的?
答：結婚以前互相了解一下對方是不是臭腳、睡覺打不打呼嚕、掙的錢夠不夠買房子吃麥當勞會不會照顧孩子等等。
問：為什么要結婚了才能有孩子?
答：因為養(yǎng)孩子費錢又費力，一個人忙不過來，所以需要兩個人分工合作。
問：我們班有兩個小朋友還親嘴了呢，他們是在談戀愛嗎?
搞笑作文 第2篇
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今天，老媽從秦嶼回來，老爸一激動還放了好幾枚“臭屁彈”，弄得老媽不知是進門好還是出門好。老爸從老媽手中接過行李，轉身要送回房意，誰知又來了一枚“超級導彈”，“炸”得老媽退好幾步。我忍不住哈哈大笑道：“老爸，別激動，先別激動，先把你的屁股控制好！”老爸聽了也不好意思地笑了。
老爸為了彌補過失，便向老媽獻殷勤，忙去廚房打來一盆熱水，讓老媽洗臉。
老媽笑著說：“省省吧，誰知道你這盆水有沒有臭味?！?/p>
“快接著，我要出去！”
“急什么？難得見你這么勤快，你就幫我洗洗得了！”老媽打趣地說。
“撲！”這回老爸施放的是一顆“原子彈”。頓時室內臭氣沖天，老媽又好氣又好笑。對準老爸的屁股：“打你這不爭氣的‘大股東’”。
“你到底在做什么？半天還沒端出一點東西來?！崩蠇屨f。
搞笑作文 第3篇
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第一天是“月考三門”。早上在6：45前趕到學校為時已晚，距考試首發(fā)還剩15分鐘。悲悲戚戚地從包中掏出語文書，幸好昨日復習過，否則還真不知咋辦才好。……漫長的煎熬過后，等來的不是解放而是“改朝換科”，嗚呼哀哉！
總算送走了兩門，接下來該補充能量以備迎接英語考試。卷子還沒抱走，已有一幫“乞丐”擠在飯盆前虎視眈眈，眼里盡是烤鴨，嘴中口水放馬，可作瀑布觀矣。
老師“下課”一聲令下，
教室門口塵土飛揚。
拿盆盛飯穿梭繁忙，
課桌上方“咂咂”聲響。
菜足飯飽，有些人嫌不過癮，一陣旋風過后，手中多了一根香腸、一罐薯片開始補充營養(yǎng)。待這一切搞定，開始復習。一分鐘、三分鐘、五分鐘……“這些都是以前教過的，有什么復習可言？！”旋即書本放下，惡作劇工具上場：撕下一張“即時貼”，寫上搞怪語句，找準最佳方向，輕輕地，“啪”！一陣哄堂大笑過后，受害人使出“頸背撈月”，“唰”地拈出一張紙，“嘿嘿”冷笑兩聲——接著便傳來一連串的慘叫。
英語考試開始了。大多數人信心十足，唯有剛才沒認真復習的急了，不斷嘀咕：“哎呀，剛剛看到，是什么來著？”“咦？這題練習冊上有的，唉喲喂，想不起來了！”“早知如此，何必當初？”……嘀咕聲讓人分心，可警告他會被老師視作“作弊”要挨處罰，忍著吧！終于，老師發(fā)現了，“殺雞儆猴”般大叫一聲：“那位同學，請安靜！”頓時，鴉雀無聲。
苦苦等待，終于解放了！大家歡呼雀躍，笑送監(jiān)考老師，接著趕緊拿出書本互對答案。
搞笑作文 第4篇
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搞笑的大花臉
陳依潔
一天中午，小強寫完了作業(yè)，閑的沒事干。于是，他便想去找爸爸陪他玩。他知道爸爸在睡午覺，就輕輕地走進爸爸的房間，聽見爸爸的鼾聲如雷。
小強想，既然他睡得正香，我干脆趁這個機會捉弄他一下，哈哈……于是，他去自己的房間拿來一些水粉畫的顏料，然后輕手輕腳的來到爸爸身邊。他拿出一支大號水粉筆，蘸上顏料，開始展現他的“才華”。
過了不久，爸爸的臉上出現了一幅生龍活虎的畫。這時爸爸翻了個身，就要醒了。小強趕緊把房間里的東西清理好，悄悄跑到自己房里去了。
爸爸起床了。他走出房間，一來到客廳就碰到媽媽。媽媽一看到他就哈哈大笑起來，甚至笑得上氣不接下氣，一下子倒在沙發(fā)上了。
爸爸覺得很奇怪，問她：“笑什么笑，有病那，你？”媽媽一邊笑一邊指著衛(wèi)生間，說：“你自己去照鏡子看看吧?！卑职謥淼界R前一看，媽呀，自己成了大花臉啦：眉毛一個長一個短，眼睛一個大一個小，鼻子變得又大又扁，臉上還點滿了黑點，嘴唇兩邊還畫上了長長的胡須。自己看了都不由自主地笑起來了。
爸爸當然知道這是誰的“杰作”了。他大吼一聲：“小強，你給我出來！”小強一聽，嚇得趕緊跑出了屋，爸爸也趕緊跟在后面追。
搞笑作文 第5篇
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請用關聯詞造句。
……因為……
索拉變成赫拉斯，是因為它進化了……
小明的學習很好，是因為他每天都玩賽爾……（這……有關系么？）
蘑菇怪你打不過，是因為人家等級比你高……
那阿克希亞只有被秒殺的份，因為你不秒它它還加血……
魔獅迪露為甚血那么多？因為它一被攻擊就兩萬三萬地掉血，所以當然要多備些血啦……
搞笑作文 第6篇
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老師先介紹比賽條例：“先分成四大組、攻守兩類，攻的要輪流向守的逗笑，而守的不能笑，哪一組成功就加10分?！蓖瑢W們躍躍欲試，生怕自己被落下。
首先，1組的小思向2組的小浩和小鴻挑戰(zhàn)了。他昂首挺胸，一副不戰(zhàn)死沙場不罷休的樣子。小浩就先來一個“嘻嘻哈哈”的搞笑動作，小思開始時還頂得住的，可后來他的臉色就由紅變青，嘴也不斷地扭動著。終于，他張開了嘴，開懷大笑起來，雖然笑了，可他輸了。
我看如此，便挺身而出，向他們發(fā)出挑戰(zhàn)貼。小浩和小鴻因為打勝了一場，所以洋洋得意。我看如此，心想：驕兵必敗，虛兵必勝！等著瞧！
小鴻先用說笑話的法子對戰(zhàn)我，我就用忍住加咬牙的方法和他相持。小鴻又用唱改編詩詞的法子對付我，可還是沒用，他們只好如敗兵之將地退下去。
搞笑作文 第7篇
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青島市市北區(qū)實驗小學四年級三班
劉一博
在我們班級的任課教師中，有一位非常搞笑的老師。他姓陳，我們都叫他陳老師。
陳老師大大的眼睛，高高的鼻梁上架著一副沉甸甸的大眼鏡，看上去一幅知識淵博的樣子。其實啊，他是個最愛說笑話的人了。
陳老師第一次給我們上課時，就給我留下了深刻的印象。在第一節(jié)數學課上，陳老師風趣地說：“千萬不要吧‘數位’寫成‘鼠味’了?！本瓦@么短短的一句話，就讓我們班的同學們捧腹大笑。
接著，陳老師又講了一道關于路程問題中的相距問題。問題是：小明每分鐘走65米，小麗每分鐘走75米，他倆同時從家出發(fā)，6分鐘后在棧橋相遇，他們兩家相距多少千米？分析完題意后，陳老師讓我們同學開始列式計算。我是我們組第一個做完那道題的，老師看了一下我的作業(yè)說：“完全正確，你是小組長，負責批你們組的作業(yè)吧。”
同學們都把本子交到我的桌子上，我對著我的列式與答案認真地批完了同學們的作業(yè)。老實說：“今天的作業(yè)其實是《同步練習》中，第1頁的練習題?！边@時，下課鈴響了，老師提著他的文件袋走出了教室。
搞笑作文 第8篇
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我是一個搞笑王，這是我們班同學給我取的外號。為什么他們給我起這個外號呢？下面我們就一起去看看吧！
“哈哈！太逗啦！?。。 薄拔倚Φ枚亲右部焯鬯览玻。。。。。。 蹦憧隙ㄒ獑枮槭裁此麄冃Φ眠@?]開心？撿到錢包了？是不是吸入了笑氣？其實都不是，是我在給他們講笑話呢？從小我就特別喜歡看搞笑一類的書。肚子里有一大堆的笑話沒處講。打來了我們班一到下課就都圍在我的桌子旁邊聽我講笑話。
記得有一次，下課鈴響了，我想出去玩一會兒。剛出了教室，你們便圍了上來非要讓我給你們講個笑話正好我想上一趟衛(wèi)生間，最后還是沒來得及。
想想以前，我們是多快樂呀！現在雖然不在一個學校了，但不要忘了我，忘了搞笑王！
搞笑作文 第9篇
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2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。
3.兩歲的時候，我學會了走路。在家里和爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.
4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。
5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。
6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨夸我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.
7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我夸我的熊貓死于難產。
8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。
9.八歲的時候，我夸我們班那位女生長得好漂亮。五分鐘后，這位女生趕上了罕見的流星雨.
10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家****.
11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖夸我上廁所的樣子真帥,我正準備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。
12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心臟病。
13.十二歲的時候,小學畢業(yè)考試。監(jiān)考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......
14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這么背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.
15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文里提到:城里的那座大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發(fā)現那座大橋突然倒塌了。
16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白后,地震發(fā)生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......
17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員夸我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了......
18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月后，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難......
19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。柜臺小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，柜臺小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……
21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......
22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發(fā)生了......
23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......后來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什么這么倒霉.當我把我的事跡提交到組委會后,主題換成了我為什么這么走運.我旁聽。
24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉……
25.同年，失業(yè)在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過后該ks了，結果口罩對口罩……
26.見很多人大發(fā)“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩(wěn)了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……
27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發(fā)現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監(jiān)督局把俺廠封了，罰款3萬……
28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬給局長,他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……
29.一個月后俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫(yī)院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……
搞笑作文 第10篇
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好不容易熬到上課，老師領著那位同學進來，說：“這位就是新來的同學，大家快鼓掌歡迎??！”我們過了好一會才鼓起掌來，為什么呢？因為這位仁兄長的，那可不敢恭維，衰的都脫網速：一頭黑發(fā)猶如雞窩，穿著一件襯衫，扣子還扣錯了幾個，下身穿著一條牛仔褲，腳上一雙拖鞋。這……簡直就是一小流氓！當我們大家回過神鼓起掌時，那位仁兄竟好像沒有接受好，感動的熱淚盈眶：“謝謝大家，我，我死也不會忘記你們的！”頓時掌聲驟停，全班鴉雀無聲。隨后又哄堂大笑起來。
給他分完座位后，老師開始上課。不知是昨晚是沒睡好還是怎么的，他竟然睡著了。也難得他了。老師回頭一見，立刻以武俠小說中迅雷不及掩耳的速度到他桌前，大喝一聲：“站起來！”他睡眼朦朧地站了起來，看起來還很迷茫，不知道發(fā)生了什么。我很奇怪，他以前是怎么混過來的。
老師訓斥他：“你上課怎么能睡覺呢？知不知道你已經將這個寶貴的學習機會給浪費了么？而且，你睡覺也就罷了，竟然還睡成這樣！”說完老師便仰面朝天，嘴巴半張，好像饑餓的雛鳥在等這吃食物。我想他一定是想最危險的地方是最安全的，推過來理解就是最危險的動作就是最安全的！可惜道高一尺，魔高一丈啊。我們看著他在暗地里發(fā)笑。
有一節(jié)課開始上了，這節(jié)是語文課。老師在黑板上寫下“少小離家老大回”這一句詩，要我們接下一句。我們又沒學，怎么知道呢？正當我們抓耳撓腮之時，哪位新來的同志，自信滿滿的舉起了手。老師很意外，就把他猛夸了一頓，然后讓他接下一句。不知道他今天是忘吃藥了，還是吃錯藥了。只見他雄赳赳，氣昂昂的回答：是“安能辨我是雌雄！”頓時全班哈哈大笑，老師氣的連臉都氣的通紅，就下去訓他?？此菑妷训纳眢w和老師那瘦弱的身軀形成鮮明的對比，就像上個世紀被壓迫的中國人民，敢怒不敢言，搞的我們全班都笑的快把屋頂笑翻了。
在課件中，他總是無以倫比的。你看，別人在叫他過來一下。他本想瀟灑的轉身，卻不想華麗的撞墻。他還獨具匠心的把《靜夜思》改成：床前明月光，疑是開發(fā)商。舉頭望房價，低頭思故鄉(xiāng)。在軍訓時，把別人的襪子當毛巾來擦臉……種種事情讓人啼笑皆非，無語至極。
